ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣਾਉ ਨਾ
ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ, ਵਿਆਹ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਮਾਹਿਰ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਿਰਫ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਲੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਰਤਨ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨਾ ਹੈ
ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ
ਡਾਕਟਰੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਡਾ. ਵਿਲਾਰਡ ਐੱਫ. ਹਾਰਲੀ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ "ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤ" ਇੱਕ ਲਾਲਸਾ ਹੈ, ਜੋ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, "ਡਾ. , ਜੂਨੀਅਰ. ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਈ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ, "ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ", ਜੋ ਕਿ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਹਾਰਲੇ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਰੱਖਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ.
TwoOfUs.org ਸਹਿਮਤ ਹੈ, ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹੋਏ: "ਇੱਕ ਲੰਮੀ-ਮਿਆਦ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਬਣਨ ਦੇ ਚਾਬੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ, ਪ੍ਰਤੀਬੱਧ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝ ਰਿਹਾ ਹੈ." ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਵੈੱਬਸਾਈਟ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਅੱਗੇ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਲੋੜਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ, ਗੱਲਬਾਤ, ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹਣ, ਵਿੱਤੀ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਇਹ ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਵਤ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ: ਪਿਆਰ ਨਾਲ, ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ.
ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਲਈ ਪੁੱਛੋ
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਪੂਰਣ ਅਤੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਪਤੀ ਬਣਨ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਵਕਾਲਤ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਜਾਵੋਗੇ.
"ਸਾਈਕੋਲਾਜੀ ਟੂਡੇ" ਵਿਚ ਇਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਮਨੋਨੀਤ ਕਾਲਮਨਵੀਸ ਲੇਖਕ, ਬੈਟਰਨ ਗੋਲਡਸਿਮਥ, ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਜਾਗਰੂਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਲਈ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿਚ ਉਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਬੇਨਤੀ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਸਿੱਧੇ ਰਹੋ ਗੋਲਡਸਿੱਥ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਲਈ ਪੁੱਛੋ." "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲਾਵ, ਸਮਝ ਜਾਂ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਪੁੱਛਣ ਨਾਲ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਕਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਿਲੇਗਾ."
ਪਰ, ਇਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਹੈ ਕਿ ਬਦਲੇ ਦੀ ਲੋੜ ਖੇਡਣ ਵਿਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰੋ ਜਿਹੜੀਆਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਗੋਲਡਸਿੱਥ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਜੇ ਕੋਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਰੇਗਾ." "ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦਿਆਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾਦਾਇਕ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ." ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ: ਕੀ ਇਹ ਘਰ ਲਈ ਪਕਾਇਆ ਹੋਇਆ ਭੋਜਨ ਹੈ? ਫੁੱਲਾਂ ਦਾ ਕੁਦਰਤੀ ਗੁਲਦਸਤਾ? ਇੱਕ ਫੈਂਸੀ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਡਿਨਰ ਜਾਂ ਫਾਸਟ ਫੂਡ ਈਰੀਟੀ ਤੇ ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਬਰਗਰ? ਕਿ leaky faucet ਜ ਢਿੱਲੀ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਹੈਂਡਲ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ?
ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਦਿਆਲਤਾ ਦਾ ਕੰਮ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ- ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਉਸਨੂੰ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ.
ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਜਤਨ, ਇਕ ਵਧੀਆ ਵਿਆਹ ਦੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਆਪਣੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਵੋ
ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ, ਘਟਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ - ਵੱਡੇ ਜਾਂ ਛੋਟੇ - ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰਨ ਲਈ. ਇੰਡੀਆਨਾ ਚਰਚ ਦੇ ਪਾਦਰੀ ਮਾਰਕ ਅਲਟਰੌਗ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਵਤ ਦੀ ਵੈੱਬਸਾਈਟ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਮਾਰਕ ਅਤਰੋਗ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਸਾਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵਾਂਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਇਨਸਾਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਬਲਜਿੰਗ ਸੈਂਟਰ "ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖ ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ."
Altrogge ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਹਤਿਆਰੇ ਹਨ," ਸਾਰੀਆਂ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਅਸਫਲ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਹਨ. ਇਹ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ "ਵੇਖ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ," ਅਲਟ੍ਰੋਗ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ. "ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਸ ਵੱਲ ਦੇਖੋ .ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਰੱਖੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਸਾਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੱਖੋ."
ਰਾਬਰਟ ਫੁਲਗੁਮ, ਆਪਣੀ ਕਲਾਸਿਕ ਕਿਤਾਬ ਵਿਚ, "ਆਲ ਮੈਂ ਰੇਜੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਮੈਂ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖੀ", ਉਸਦੇ ਕੁਝ ਮੂਲ ਨਿਯਮਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ: ਸਭ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਹੱਥ ਫੜੋ ਅਤੇ ਇੱਕਠੇ ਰਹੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਵੱਡੀਆਂ ਵੱਡੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਰਾਹੀ ਹੋਵਗੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਭਾਈਵਾਲ ਦੀ ਸਾਂਝੀਦਾਰੀ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.