ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਢੁੱਕਵ ਹਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਪਰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕਮਜੋਰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਹੁਨਰ, ਅਸਹਿਮਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀਆਂ ਇੱਕ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਦੂਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਜਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਸੰਬੰਧ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਇੱਕ ਸਪ੍ਰਿੰਗਬੋਰਡ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਝਗੜੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਹਨਾਂ ਸੁਝਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਸਰਦਾਰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਇੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਹੈ
ਫੋਕਸ ਉੱਤੇ ਰਹੋ
ਕਈ ਵਾਰੀ ਇਸ ਨੂੰ ਮੌਜੂਦਾ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵੇਲੇ ਝਗੜੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਉਲਟੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਢੁਕਵਾਂ ਲਗਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਭ ਗੱਲਾਂ ਉਦੋਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਅਪਵਾਦ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹੋ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਮੱਧਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਰਤਮਾਨ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਟੈਕਸ ਦੇਣ ਅਤੇ ਭੰਬਲਭੂਸਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ ਦੁੱਖਾਂ ਜਾਂ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਮੌਜੂਦਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਹੱਲ ਲੱਭਣ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਰਹੋ.
ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ.
ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ
ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਅਗਲੀ ਵਾਰੀ ਕੀ ਕਹਿਣਗੇ (ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਚਰਚਾ ਵਿਚ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਨੋਟ ਕਰੋ.) ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਦੋਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਵਿਘਨ ਨਾ ਕਰੋ. ਬਚਾਓ ਪੱਖ ਨਾ ਲਵੋ ਕੇਵਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਉਹ ਦੱਸ ਦਿਓ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਣ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੁਣਿਆ ਹੈ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝੋਗੇ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਗੇ.
ਇਹ ਤਕਨੀਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਸ੍ਰੋਤਾ ਬਣਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ
ਕਿਸੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿਚ, ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੇਖ ਸਕੀਏ. ਇਹ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਝਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ. ਅਸਲ ਵਿਚ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾ ਸਕੋ. (ਜੇ ਤੁਸੀਂ 'ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ', ਤਾਂ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰੋ ਓਦੋਂ ਤੱਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ.) ਜੇਕਰ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਹੋਰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵੱਧਣਗੇ.
ਇਹ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਭਟਕਣਾ ਕਈ ਵਾਰੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇ ਦੂਜੇ ਬਿੰਦੂਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਕੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਜਾਣ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਇਮਪੈਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗਲਤ ਹਨ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਤਿਕਥਨੀ ਜਾਂ ਰੰਗੀਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਲਈ ਉਸ ਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਜਵਾਬ ਦੇਣ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਜੋ ਵੀ ਸੱਚ ਹੈ ਉਹ ਦੇਖੋ; ਜੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀਮਤੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕੀ ਹੈ?
ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇੱਕ ਤਾਕਤ ਹੈ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਨਹੀਂ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਉਦੋਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਹੋ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ), ਤੁਹਾਡੀ ਕੀ ਦੀ ਹੈ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਇਹ ਅਕਸਰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਸਮਝ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੱਲ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ.
"I" ਸੁਨੇਹੇ ਵਰਤੋ
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, " ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਥੇ ਗੜਬੜ ਰਹੇ ਹੋ", "ਮੈਂ" ਦੇ ਨਾਲ ਬਿਆਨ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ." ਇਹ ਘੱਟ ਇਲਜ਼ਾਮਿਕ ਹੈ, ਘੱਟ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮਲੇ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.
"I ਸੁਨੇਹੇ" ਅਤੇ ਹੋਰ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਤਕਨੀਕੀਆਂ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣੋ.
ਸਮਝੌਤਾ ਦੇਖੋ
ਦਲੀਲ ਨੂੰ 'ਜਿੱਤਣ' ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੱਲ ਲੱਭੋ. ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਕ ਸਮਝੌਤਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਹੱਲ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਫੋਕਸ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੈ. ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਤਾ ਲੱਭਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਦੋਵੇਂ ਪੱਖ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ .
ਟਾਈਮ-ਆਉਟ ਲਵੋ
ਕਦੇ-ਕਦੇ tempers ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹਿਸ ਜਾਂ ਲੜਾਈ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਗ਼ੈਰ ਚਰਚਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਬਣਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਸੰਚਾਰ ਤਰਕ ਦਿਖਾਉਣਾ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਠੰਡਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਚਰਚਾ ਤੋਂ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਣਾ ਠੀਕ ਹੈ. ਕਦੇ-ਕਦੇ ਚੰਗੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਜਾਣਨਾ ਹੈ ਕਿ ਬਰੇਕ ਕਦੋਂ ਲੈਣਾ ਹੈ
ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ
ਚਰਚਾ ਤੋਂ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਂਦੇ ਸਮੇਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਵਿਚਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਕ ਰਚਨਾਤਮਕ ਰਵੱਈਏ, ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇਕ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਮਤਾ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਟੀਚੇ ਵੱਲ ਤਰੱਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸੰਚਾਰ ਤੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ.
ਮਦਦ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰੋ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੌਰਾਨ ਆਦਰਯੋਗ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਖੜ੍ਹੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਤੋਂ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੋੜੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਜਾਂ ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪੀ , ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿਚ ਟਕਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਅਕਸਰ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਸੁਝਾਅ:
- ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਦਾ ਟੀਚਾ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੇ, ਨਾ ਕਿ 'ਜਿੱਤ' ਨੂੰ ਦਲੀਲ ਜਾਂ 'ਸਹੀ ਹੋਣ'.
- ਇਹ ਹਰੇਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰੀ (ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਹੈ) ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਫੜਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜੁੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਲਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹੋ.
- ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ.
- ਇੱਥੇ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਆਮ ਬਿਮਾਰ ਤਰੀਕੇ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਹੈ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੁੱਝ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗੁੰਡਾ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਵਾਧੂ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
- ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਾਬੂ ਹੇਠ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ? ਸਾਡੇ ਅਭਿਲਾਸ਼ਾ ਦਾ ਮੁਜ਼ਾਹਰਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਪਤਾ ਕਰੋ!