ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਪੂਰਵ ਅਨੁਮਾਨ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰ ਬਦਲਾਵਾਂ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ

ਡ੍ਰਕਸ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਖੋਜ ਜੌਨ ਅਤੇ ਜੂਲੀ ਗੋਟਡਮ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਚਾਰ ਪ੍ਰਮੁਖ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਏ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚਾਰ ਮੁੱਖ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਨੂੰ " ਅਉਖਾਲਿਆਂ ਦੇ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ " ਕਰਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਬਚਾਅ ਅਤੇ ਪਥਰਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ .

ਵਿਆਹ ਦੇ ਅੰਤ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ

ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਕੋਲ ਕੁਝ ਕੁ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੌਜੂਦ ਹਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਜੋ ਬੇਯਕੀਨੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਵਿਵਹਾਰਿਕਤਾ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸ਼ੰਕਾ ਪੈਦਾ ਹੋਵੇਗੀ.

ਆਲੋਚਨਾ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਲਤ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਜਾਂ ਪਾਤਰ ਤੇ ਵੀ ਹਮਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਰਾਦਾ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣਾ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਮਿਸਾਲ ਲਈ, "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ...," "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ...," ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕਿਸਮ ਹੋ ਜੋ ..." ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ..." ਇਸ ਨਾਲ ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਦੇ ਉੱਤੇ ਹਮਲਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਜਵਾਬ ਇਹ ਬੁਰਾ ਪੈਟਰਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਤੀਰੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਤੇ ਹਮਲਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਕਹਿਣ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਬੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਸੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਵਿਰੋਧ

ਝਗੜੇ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਝੰਡਾ ਹੈ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਿਆਨ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ, ਜ਼ਬਾਨੀ ਜਾਂ ਗ਼ੈਰ-ਵਿਵਹਾਰਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉੱਤਮਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਮਖੌਲ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਾਂ-ਦਾਇਕ ਕਰਨ, ਅੱਖਾਂ ਦੀ ਰੋਲਿੰਗ, ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦਿਖਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਾਸਵੰਤ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਕੁਚੱਲਾ ਕਾਹਲੀ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਫ਼ਰਤ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਕਈ

ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸਵੈ-ਇੱਛਿਆ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ '

ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਆਦਰ, ਕਦਰ, ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸਭਿਆਚਾਰ ਹੈ.

ਬਚਾਓ ਪੱਖ

ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਜਵਾਬੀ-ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਹਮਲਾ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਉੱਠਦਾ ਹੈ

ਪੀੜਤਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਦੀ ਜਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦਾ ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਹਾਨੇ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ, "ਇਹ ਮੇਰਾ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ..." ਇਹ ਉਲਟਾ ਉਲੰਘਣਾ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿਭਾਗੀ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਆਲੋਚਨਾ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹੋ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰੋ. ਹੋਰ ਬਚਾਅਤਮਕ ਰਵੱਈਆਂ "ਹਾਂ-ਬਿਟਿੰਗ" ਹਨ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਬੋਲ ਕੇ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣ ਕੇ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਜਾਣੂ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.

ਸਟੋਨਵਾਲਿੰਗ

ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸੰਚਾਰ (ਅਤੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ) ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਢਵਾਉਣਾ ਪਥਰਾਉਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਅਸਫ਼ਲ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. Stonewalling ਕੱਟਣ, ਨਾਪਸੰਦ, ਦੂਰ, ਅਤੇ ਘਮੰਡ ਦੱਸਦੀ ਹੈ. ਸਟੋਨਵੱਲਲਿੰਗ "ਚੁੱਪ ਇਲਾਜ", ਮੋਨੋਸਲੇਬਲ ਮੈਟ੍ਰਿੰਗਜ਼, ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ, ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਸਟੋਨਵੈਲਿੰਗ ਦੇ ਰੋਗਾਣੂਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਦੀ ਸ਼ਨਾਖਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇਹ ਗੱਲ ਇਕ ਵਧੀਆ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਬੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬਰੇਕ ਲੈਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਵੇਗੀ

ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਗਿਆਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਗੰਭੀਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਰ ਘੋੜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਟੁਕੜੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਕੀ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮਿਸਾਲ ਵਜੋਂ, ਮਾਫੀ ਮੰਗੋ, ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ.

ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਧੱਕਣ ਜਾਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਦਲੀਲਬਾਜ਼ੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਚੰਗਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮੇਲ-ਜੋਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਸਵੈ-ਸਥਾਈ ਚੱਕਰ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ , ਦੂਜਾ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਤਿਕ੍ਰਿਆ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਤਰਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੱਗੇ. ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਚੀਜਾਂ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੇਠਾਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਚੀਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗਦੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਡੂੰਘੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਗੌਟਮੈਨ ਦੇ ਖੋਜ ਤੋਂ ਲਾਭ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ. ਪਰ, ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਚਾਰ ਘੋੜ-ਸਵਾਰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ ਇੱਕ ਕੁਸ਼ਲ ਵਿਆਹ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਹੈ.