ਸੈੱਟਿੰਗ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ-ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹਨ-ਅਕਸਰ ਤਨਾਅ ਭਰੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਰਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਲੜਾਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਲੋਕ (ਜਿਵੇਂ ਬੱਚੇ) ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿੱਚਕਾਰ ਹੱਦਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਸਭ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ ਤੇ ਟਕਰਾਦੇ ਟਕਰਾਵਿਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋ . ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਖਰੀ ਨਤੀਜਾ ਇਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੋ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਸ਼ਾਮਲ ਸਾਰੇ ਪਾਰਟੀਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿੱਥੇ ਝੂਠੀਆਂ ਹਨ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਖਾਸ ਆਜ਼ਾਦੀ ਲੈਣ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਅਰਾਮਦੇਹ ਹੋ? ਅਕਸਰ, ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਧਾਰਣਾ ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਹੱਦਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਵੱਖ ਵੱਖ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਹਨ , ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਲਟ. ਇਸ ਲਈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਰਾਮ ਦੇ ਪੱਧਰ (ਅਤੇ ਬੇਆਰਾਮੀ ਦੇ ਪੱਧਰਾਂ) ਝੂਠ ਬੋਲਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਹੱਦ ਤੱਕ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਣ. ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਆਮ ਸੇਧਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਲਈ ਹਨ.
ਚਿੰਨ੍ਹ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੱਦਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ
- ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਨਜ਼ਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ.
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਹਾਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਸਿਰਫ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ.
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਭਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
- ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਾਂਹ ਦੀ ਲੰਬਾਈ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ' ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ.
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਹੈ-ਅਤੇ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਦੀ ਬਹੁਤ ਕਦਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ!
- ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਤਣਾਅ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਤਣਾਉ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਅਸੁਵਿਧਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਸਵਾਲ
ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖਾਸ ਚੋਣਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਸੀਮਾ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਸਵਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:
- ਜੇ ਕੋਈ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ?
- ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦਿਆਂ ਅਤੇ ਖਰਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ (ਠੋਸ ਅਤੇ ਅਸਾਧਾਰਣ ਦੋਵਾਂ), ਕੀ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਲਈ ਇਸ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਹੈ?
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਵੀ ਇਹੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ?
- ਜੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਣਗੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਆਦਰਯੋਗ, ਉਚੇਰੇ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹਨ? (ਅਤੇ, ਜੇਕਰ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਹ ਕੁਝ ਹੱਦ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?)
- ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਮਿਸਾਲ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੈਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? (ਅਤੇ, ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਲਾਈਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਇੱਕ ਉਚਿਤ ਜਗ੍ਹਾ ਕਿੱਥੇ ਹੋਵੇਗੀ?)
- ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਜਵਾਬ ਦੇਣਗੇ?
ਇੱਕ ਵਾਰੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਸੁੱਖ ਦਾ ਖੇਤਰ ਜਿੱਥੇ ਝੂਠ ਬੋਲਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਬਸ ਇਸ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸਲੀ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ, ਸੀਮਾ-ਸੈਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੁਚਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ. ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸੀਮਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਹੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੂਰੀ ਜਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਧੱਕ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸੀਮਾ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਲੋਕ ਪਿਛਲੇ ਜਾਂ ਮੌਜੂਦਾ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਕੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹੇ ਢੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬੇਆਰਾਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਨਿਰਧਾਰਤ ਹੱਦਾਂ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸਰਹੱਦਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਚੌਕਸ ਰਹਿਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਕਿ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕਿੱਥੇ ਹੈ, ਇਹ ਪਤਾ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਥੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ, ਕਿੱਥੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿੱਥੇ ਲਗਾਉਣੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂ ਕਿ ਉਹ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ "ਲਾਗਤ" ਜਿਹੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਪਰਾਧ ਵਰਗੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਰਹਿਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਵੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ (ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?) ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ (ਕੀ ਇਸ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ?) ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਦੀ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕੋ. ਇੱਥੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਹਨ:
- ਇੱਥੇ ਮੇਲਾ ਕੀ ਹੈ?
- ਜੇ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਸੀ, ਤਾਂ ਕੀ ਮੇਰਾ ਹੱਲ ਅਜੇ ਵੀ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋਣਾ ਸੀ?
- ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ?
- ਕੀ ਇੱਥੇ ਇਕ ਹੋਰ ਹੱਲ ਹੈ ਜੋ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?
- ਕੀ ਇੱਕ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਜ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਘਟਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ?
- ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵਧੀਆ ਹੱਲ ਹੈ?
- ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀਮਾ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੀਮਾ ਮਿਲਾਵਟ ਕਰਕੇ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ?
ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜਿਆਦਾ ਤਵੱਜੋ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫ਼ੈਸਲਿਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵੀ ਹੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਚੋਣ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੀਣਾ ਪਵੇਗਾ. ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਈ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਰਾਮ ਦੇ ਪੱਧਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਵਿਚਾਰ ਲਈ ਭੋਜਨ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਆਪਣੀ ਹੱਦ ਸੈਟ ਕਰਨ ਲਈ, ਸੀਮਾ-ਸੈਟਿੰਗ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਉੱਚਿਤ ਸੰਚਾਰ ਤਕਨੀਕਾਂ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵਧੀਆ ਨਤੀਜੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ.