ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਹੱਦਾਂ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ "ਹੱਦਾਂ" ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਭਿੰਨ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਤੇ ਖੋਜਕਰਤਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਸਾਰੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਕਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਲਾਈਨ ਖਿੱਚਦੇ ਹਾਂ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੇ ਹੋ," ਜਾਂ "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ." ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਿਹਤ ਦੇ ਇੱਕ ਮਾਪ ਹਨ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਿਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇ ਬਾਰਡਰ ਸਪਸ਼ਟ ਨਾ ਹੋਣ.
ਕਿਸ ਹੱਦ ਤਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਆਪਣੇ ਨਿਜੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਤੰਦਰੁਸਤ ਚੌੜੀਆਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦਾ ਇੱਕ ਅਹਿਮ ਹਿੱਸਾ ਹੈ.- ਬੈਲੇਂਸ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ
ਇਕ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹੱਦਬੰਦੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ, ਜਿੰਨਾ ਕੁ ਅਸੀਂ ਸਹਿਜ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜਿਆਦਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸੁਸਤੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਹੈ. (ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ - ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਹਨ?) ਤੰਦਰੁਸਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਸਾਡੇ ਅਨੁਸੂਚੀ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ - ਅਪਵਾਦ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਰੱਖਣਾ
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਨੋ" ਨਾਲ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ-ਬੱਧ ਸਮਾਂ-ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਹੱਥ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਣ ਦੇਣ ਲਈ ਖੁਦ ਨੂੰ ਪਾਗਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜੋ ਵੀ ਸਾਡੇ ਬੋਧ, ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਕਾਰਦੇ ਹਾਂ. (ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਦੇਖੋ.)ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਮੁੜ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤਣਾਅ ਸੰਬੰਧੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿੰਨੀ ਕੁ ਗੜਬੜ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ! (ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ ਵਿਚ ਵਿਵਾਦ 'ਤੇ ਇਸ ਖੋਜ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ.) ਤੰਦਰੁਸਤ ਚੌੜੀਆਂ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਖੜ੍ਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਗੜਬੜੀ ਕਾਰਨ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਹੋਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਹੋਰ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸੀਮਾਵਾਂ
- ਨਿਰਧਾਰਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਵਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ
ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਆਮ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਾਂਹ ਦੀ ਲੰਬਾਈ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਰੱਖਣਾ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਤੰਦਰੁਸਤ ਸੀਮਾਵਾਂ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜ਼ਾਜਤ ਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਬਿਨਾਂ ਸਾਨੂੰ ਭਾਰੀ, ਸੀਮਾ-ਸੈਟਿੰਗ ਦੀ ਅਸਲ ਉਦੇਸ਼ ਹੈ; ਤੰਦਰੁਸਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਰੇ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਂਹ ਦੀ ਲੰਬਾਈ (ਜਾਂ ਅੱਗੇ) ਤੇ ਰੱਖੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਿਤ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਸਾਡੇ ਅੰਗੂਠਿਆਂ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹਨ ਬਗੈਰ ਸਾਡੇ ਨੇੜੇ ਆਓ - ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹਾਂ. ( ਔਖੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਵੇਖੋ.)
ਤਲ ਲਾਈਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਤੰਦਰੁਸਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਾਇਮ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਲਈ ਇਕ ਮੁੱਖ ਹੁਨਰ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਦਿਆਲਤਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨੇੜੇ ਹਨ. ਜੇ ਸੀਮਾ-ਸੈਟਿੰਗ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. (ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ, ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਾਫੀ ਮੌਕੇ ਹੋਣਗੇ!) ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.