ਦ੍ਰਿੜ ਸੰਚਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਤੋਂ ਤਣਾਅ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਸਮੇਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਰਜ਼ੀਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਨਰਮ ਅਤੇ ਸ਼ਰਧਾਵਾਨ "ਨਾਂਹ" ਕਹਿਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਨੁਯਾਈ ਨੂੰ ਓਵਰਲੋਡਿੰਗ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਸਮਰੱਥ ਕਰੇਗਾ. ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਸੰਚਾਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਿਭਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾਟਕਾਂ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ.
ਅਖੀਰ, ਦ੍ਰਿੜ ਸੰਚਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਰਗੜਨ ਦੇ ਬਗੈਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਦੇਵੇਗਾ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਵ ਡਿਗਰੀ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ
ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਚੁਣੌਤੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਸਿਖਿਆ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਪ੍ਰੈਕਟਿਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚਿਤ ਸੰਚਾਰ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਉਹਨਾਂ ਲਈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਲਈ ਗੜਬੜ ਦਾ ਜੂਝਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਤੇ ਬੰਦਗੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਵਿਚਕਾਰਲੇ ਜ਼ਮੀਨ ਹੈ . ਅਰੋਗਤਾ ਕਾਰਨ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਪਾਸਵਤੀਪਣ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਿੱਚ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਬੋਲਣਾ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਸਮੇਤ - ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਤੇ ਆਦਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਹੇਠ ਦਿੱਤੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਆਵਾਜਾਈ ਕਦਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕ੍ਰਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ:
1. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਨਿਰਣਾਇਕ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰੋਗੇ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਲੇਬਲ ਜਾਂ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਡੇ ਵਲੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੇ ਅਸਲ ਤੱਥਾਂ ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ.
ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਹੈ:
ਸਥਿਤੀ:
ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ, ਜੋ ਆਦਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਉਣੇ ਹਨ, ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਭੋਜਨ ਲਈ 20 ਮਿੰਟ ਦੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਅਣਉਚਿਤ: "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਬੇਈਮਾਨ ਹੋ! ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੇਰ ਹੋ."
ਸਮਰਥਕ ਸੰਚਾਰ: "ਸਾਨੂੰ 11:30 ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਇਹ 11:50 ਹੈ."
2. ਇਸ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਹੀ (ਨਿਰਣਾ ਨਾ ਕਰੋ ਜਾਂ ਅਸਾਧਾਰਣ) ਰਹੋ
ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿਚ (ਜਿਸ ਨੂੰ ਓਵਰਡਰਾਮੀਟਿੰਗ ਜਾਂ ਨਿਰਣਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ) ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਤੱਥ ਹੋਣ ਲਈ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ. ਉਹੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੀ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਸਾਖੀ, ਲੇਬਲ ਜਾਂ ਜੱਜ ਨਾ ਕਰੋ; ਸਿਰਫ ਦਾ ਵਰਣਨ:
ਅਣਉਚਿਤ: "ਹੁਣ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ."
ਦ੍ਰਿੜ ਸੰਚਾਰ: "ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੇ ਖਰਚ ਕਰਨ ਲਈ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ 1 ਵਜੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ."
3. "I ਸੁਨੇਹੇ." ਵਰਤੋਂ
ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਾਓ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਤੁਸੀਂ ..." ਦੇ ਨਾਲ ਸਜ਼ਾ ਕੱਟਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਹਮਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਵਾਂ ਤੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ "ਮੈਂ" ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਅਤੇ ਘੱਟ ਦੋਸ਼ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਮਾਲਕੀ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਚ ਬਚਾਓ ਪੱਖ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਮਾਡਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਦਲਾਵ ਵੱਲ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ:
"ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ:" "ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ!"
"ਮੈਂ ਸੁਨੇਹਾ:" "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ."
4. ਇਸ ਫਾਰਮੂਲੇ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਇਕੱਠੇ ਕਰੋ.
ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਫਾਰਮੂਲਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਮਿਲਦਾ ਹੈ:
"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ [ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਹਾਰ] ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ [ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ] ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ."
ਜਦੋਂ ਫ਼ੈਸਲੇ ਜਾਂ ਲੇਬਲਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਾਸਤਵਿਕ ਬਿਆਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਫਾਰਮੂਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਕੀ ਅਸਰ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਿੱਧਾ, ਗੈਰ-ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਵਧੇਰੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਢੰਗ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ:
"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਿੜਚੋੜ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ."
5. ਵਿਹਾਰ, ਨਤੀਜਿਆਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ
ਇਸ ਫਾਰਮੂਲੇ ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਧੇਰੇ ਵਿਭਿੰਨਤਾ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ (ਫੇਰ, ਵਾਸਤਵਿਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਓ), ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਦਾ ਹੈ:
"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ [ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਹਾਰ] ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ [ਉਹਦੇ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਨਤੀਜੇ] ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ."
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ:
"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ."
"ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹੋ ਉਹ ਉਹ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਹਾਂ, ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਅਧਿਕਾਰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ."
ਸੁਝਾਅ:
- ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਸਿੱਧੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਵੋ, ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਕਰੋ
- ਇੱਕ ਫਰਮ ਵਰਤੋ, ਪਰ ਸੁਹਾਵਣਾ, ਟੋਨ
- ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਕੀ ਹਨ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹਨ.
- ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ, ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਨਾ ਭੁੱਲੋ! ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
- ਜ਼ਰਾ-ਜਿੱਤ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮਝੌਤਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਲੱਭਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਣ.
- ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਤਕਨਾਲੋਜੀ ਅਤੇ ਟਕਰਾਵਾਂ ਦੇ ਹੱਲ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ.