ਸਚੇਤਤਾ: ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਤਕਨੀਕ
ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਤਣਾਅ ਘਟਾਉਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨੀ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਸਰਗਰਮਤਾ ਕੀ ਹੈ?
ਸਮਰਥਕ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਹੱਕਾਂ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ. ਨਿਰਦੋਸ਼ ਸੰਚਾਰ ਸਹੀ, ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਕੁਝ ਕੁ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜੋ ਸਿੱਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਜ਼ੋਰ ਫੜਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਵਿਚ ਮਾਹਰ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਵਿਚ ਅੰਤਰ-ਆਪਸੀ ਲੜਾਈ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘਟਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤਣਾਅ ਦਾ ਇਕ ਮੁੱਖ ਸਰੋਤ ਘਟਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਹੋਰ ਵਤੀਰੇ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੋਣਾ?
ਕਦੇ-ਕਦੇ ਲੋਕ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਨਾਲ ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਦੇ ਹੱਕਾਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਦੋਨਾਂ ਸਟਾਲਾਂ ਵਿਚਲਾ ਮੁੱਖ ਅੰਤਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੰਨਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ "ਜਿੱਤਣ ਵਾਲੀ" ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਹਮਲਾਵਰਾਂ ਨਾਲ ਵਰਤਾਓ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਰੁਝਾਨ ਨੂੰ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ ਜੋ ਬੇਇੱਜ਼ਤ, ਛੇੜਖਾਨੀ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹਨ. ਉਹ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਵਾਬੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ.
ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਖ਼ਰਚੇ ਤੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਪੈਸਿਵ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਉਹ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ 'ਸ਼ਾਂਤੀ ਨੂੰ ਰੱਖਣ' ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਗੁਪਤ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਹਾਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਇਸ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ (ਜੋ ਮੈਂ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਜਾਵਾਂਗੀ) ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਉਹ ਹਰ ਇੱਕ ਹੱਦ ਤੱਕ ਹਾਰਦਾ ਹੈ.
ਸ਼ਰਤ ਕੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ?
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਆਮ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਹਰੇਕ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ:
ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਏ: ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਸੁਪਰ ਮਾਰਕੀਟ 'ਤੇ ਕਟੌਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ.
ਇਕ ਹਮਲਾਵਰ ਜਵਾਬ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਮਕਸਦ ਮੰਨੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਹੇ, ਗੁੱਛਾ, ਕੋਈ ਕਟੌਤੀ ਨਹੀਂ!"
ਇੱਕ ਜਵਾਬਦੇਹ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰਹਿਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਇਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਇਹ ਮੰਨ ਲਈ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਦੇਖੇ ਅਤੇ ਨਿਮਰਤਾ ਸਹਿਤ ਕਹਿਣ, "ਮਾਫੀ ਕਰੋ, ਪਰ ਮੈਂ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਸੀ."
ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਬੀ: ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ, ਜੋ ਕਾਫ਼ੀ ਚਰਚਾ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਬੁਰੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆ ਕੇ ਇਕ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆ ਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਵੱਢ ਸੁੱਟਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਾਹਲੀ ਨਾਲ ਕਹਿ ਰਹੀ ਹੈ, "ਹਾਓ! ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ! "
ਇੱਕ ਜਵਾਬਦੇਹ ਜਵਾਬ ਉਹ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁਣਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਡੈੱਡਲਾਈਨ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ; ਉਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ
ਇਕ ਮਿੰਟ ਜਾਂ ਦੋ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਇਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੋਵੇਗੀ, ਫਿਰ ਤਰਸ ਦੇ ਕਹਿਣ ਨਾਲ, "ਵਾਹ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਔਖੇ ਦਿਨ ਹੈ! ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣੇ ਹੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕੀ ਅਸੀਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? "
ਕੀ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ?
ਆਦਰਸ਼ਤਾ ਦੇ ਲਾਭ
ਹਮਦਰਦ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਝਗੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਨ- ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਘੱਟ ਤਨਾਅ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਤਾਕਤਵਰ, ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਸਬੰਧ ਹੋਣ ਨਾਲ ਲੱਗਭਗ ਇਹ ਗਾਰੰਟੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ, ਇੱਕ ਬੰਨ੍ਹ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਉਹ ਗਿਣਤੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਤੰਦਰੁਸਤ ਸਰੀਰ ਵੱਲ ਵੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ .
ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਹਮਲਾਵਰ ਵਰਤਾਓ ਦੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਣ 'ਤੇ ਉਹ ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ, ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਮਾਂ ਬੀਤਣ ਨਾਲ, ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਆਕ੍ਰਾਮਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਸਧਾਰਨ ਸਮਾਜਕ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਇੱਕ ਸਤਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ.
ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਪੀੜਤਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਪਕੜ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਲੜਨ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਪੀੜਤਾਂ ਵਰਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਚਾਨਕ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦੂਜੀ ਪਾਰਟੀ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਦ ਤੱਕ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਵਹਾਰਕ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਫਟਦਾ ਨਹੀਂ! ਇਸ ਨਾਲ ਸਖਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਜਿਆਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬਣੋ
ਵਧੇਰੇ ਸਰਗਰਮ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਈਮਾਨਦਾਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਲਈ, ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਕਿੱਥੇ ਖੜੇ ਹੋ ਹੇਠਲੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਉੱਤਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸੁਰਾਗ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ:
- ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ?
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨ ਲਈ 'ਹਾਂ' ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ 'ਨਾਂਹ' ਕਹਿਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ?
- ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਰਾਇ ਦੇ ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ?
- ਕੀ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨਾਲ ਵਿਲੀਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ?
- ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਰਾਇ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈ ਨੂੰ ਹਾਂ ਵਿਚ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ .