ਬਚਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਸੰਕਲਪ ਗਲਤੀਆਂ

ਰਵਾਇਤੀ ਬੁੱਧ (ਅਤੇ ਖੋਜ) ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਧੀਆ ਸੰਚਾਰ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਨੇੜਤਾ, ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਲਟਾ ਵੀ ਸੱਚ ਹੈ: ਖ਼ਰਾਬ ਸੰਚਾਰ ਬੰਧਨ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬੇਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ! ਕਿਉਂਕਿ ਆਪਸੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਸੰਬੰਧ ਲੜਨ ਲਈ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਹੁਨਰ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸੰਬੰਧਾਂ (ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਾ ਕਿ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ) ਵਿਚ ਲੜਾਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਵੀ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿੰਨੇ ਆਵਾਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗੇ ਹੋਣਗੇ?

1 - ਅਪਵਾਦ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਸ਼ਾਂਤ, ਆਦਰਪੂਰਨ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਦੀ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਵਿਸਫੋਟ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਗੁੱਸੇ ਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਘੱਟ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਰੂਟ ਜਾਪਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਤਰਕ ਤੋਂ ਬਚਣਾ - ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਲਈ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤਣਾਅ ਵਧਣਾ, ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ

ਇਹ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਹੁਨਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਜਿਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਾਲੇ ਢੰਗਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

2 - ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣਨਾ

ਇਕ ਸਾਂਝੇਦਾਰ ਦੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਲੋਕ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗਲਤ ਕੰਮ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਮੁਨਕਰ ਹੋਣਾ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਤਣਾਅ ਘਟਾਉਣ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਸਹਿਭਾਗੀਾਂ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਲੜਾਈ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵੱਧਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ.

3 - ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਮ

ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਕੁੱਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਧਾਰਣ ਸਧਾਰਣ ਸਖਤੀਕਰਨ ਬਣਾਕੇ ਅਨੁਪਾਤ ਤੋਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਡਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ", ਅਤੇ "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ," ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਕਾਂ ਨੂੰ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ, "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹੋ!" ਜਾਂ, "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰੋ!" ਰੋਕੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੱਚ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਨਾਲ ਹੀ, ਪਿਛਲੇ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਾ ਕਰੋ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਿਸ਼ਟ ਬੰਦ ਵਿਸ਼ਾ-ਵਸਤੂ ਦੂਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵਧੇਰੇ ਨਾਜ਼ੁਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰੋ. ਇਹ ਸੱਚੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿਚ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜੋ ਮਨ ਨੂੰ ਅਨੁਪਾਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਫੈਲਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਆਮ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਭਟਕਣ ਦੀ ਇਹ ਸੂਚੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦਾ ਹੈ . ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋ.

4 - ਸੱਜਾ ਹੋਣਾ:

ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦਾ "ਸਹੀ" ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦਾ "ਗਲਤ" ਤਰੀਕਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖਣ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਤਰੀਕਾ ਸਹੀ ਹੈ. ਇਹ ਨਾ ਆਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵੱਖਰਾ ਵਿਚਾਰ ਹੋਵੇ ਇਕ ਸਮਝੌਤਾ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਸਹਿਮਤੀ ਲਓ, ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ "ਸਹੀ" ਜਾਂ "ਗਲਤ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਦੋ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੋਵੇਂ ਜਾਇਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.

5 - "ਮਨੋ-ਵਿਗਿਆਨ" / ਮਨ-ਪੜ੍ਹਨਾ:

ਆਪਣੇ ਸਹਿਭਾਗੀ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਲੋਕ ਕਈ ਵਾਰੀ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ "ਪਤਾ" ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਦਾਰ ਅਰਥਾਂ ਤੇ ਹੀ ਆਧਾਰਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਹ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ! (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਦੇਰ ਸਾਥੀ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਹੋਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਧਾਰਣ-ਅਸ਼ਾਂਤੀ ਤੋਂ ਸੈਕਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.) ਇਹ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਅਤੇ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਮੰਨਣ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਦੱਸਣ ਦਿਓ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹਨ.

6 - ਸੁਣਨਾ ਭੁੱਲ ਜਾਣਾ:

ਕੁਝ ਵਿਅਕਤੀ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਰੋਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰੀਹੈਰਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿਚ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੱਗੇ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਾ ਸਮਝੋ! ਇਹ ਸੁਣਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ

7 - ਦੋਸ਼ ਦੀ ਖੇਡ ਖੇਡਣਾ:

ਕੁਝ ਲੋਕ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾ ਕੇ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਰੋਕ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ' ਨੁਕਸ 'ਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ, ਦੋਵੇਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਹੱਲ ਨਾਲ ਆਉਣ ਦਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੇ.

8 - "ਜਿੱਤਣ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਦਲੀਲ:

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਡਾ. ਫਿਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਲੋਕ ਦਲੀਲ "ਜਿੱਤਣ" ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਾਰਦਾ ਹੈ! ਕਿਸੇ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਚਰਚਾ ਦਾ ਬਿੰਦੂ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕ ਸਮਝੌਤੇ ਜਾਂ ਰੈਜ਼ੋਲੂਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਗ਼ਲਤੀ ਲਈ ਕੋਈ ਕੇਸ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੂਟ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿਚ ਫਸਿਆ ਰਹਿ, ਤੁਹਾਡਾ ਗਲਤ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ!

9 - ਅੱਖਰ ਹਮਲੇ ਕਰਨੇ:

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕੋਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਨੁਕਸ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹਨ. (ਮਿਸਾਲ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਜੇ ਇੱਕ ਪਤੀ ਆਪਣੀ ਨਕਾਬ ਨੂੰ ਛੱਡਕੇ, ਇੱਕ ਅੱਖਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ "ਅਸੰਭਾਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਆਲਸੀ" ਕਹਿ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ, ਜੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ "ਲੋੜਵੰਦ," " , "ਜਾਂ" ਬਹੁਤ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ") ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਰਵੱਈਆ ਪਸੰਦ ਨਾ ਕਰੋ

10 - ਸਟੋਨਵੱਲਿੰਗ:

ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਵਾਲਾ ਪਥਰਾਦ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੀ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਦਕਿ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਧਦਾ ਹੈ. Stonewalling ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਖਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਲਈ ਆਦਰ ਨਾਲ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੇ.