ਬਾਲਗ਼ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ

ਭਰਾ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧੀ ਤਣਾਅ: ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ!

ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਲੌਗ, ਲੇਖਾਂ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਪਵਾਦ ਤੋਂ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਹੈ. ਭਾਸ਼ੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ; ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਕੇਵਲ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੇ ਪਾਸ ਹੋਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕੀ, "ਮੰਮੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੀ!" ਜਾਣੂ ਆਵਾਜ਼? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਇਕ ਹੋਰ ਭਰਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਭਰਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਬੜੀ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਲਈ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਵਾਲੇ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਹਨ,

ਕਾਰਨੇਲ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਖੋਜਕਾਰਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਅਨੁਸਾਰ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ 275 ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ 60 ਅਤੇ 70 ਦੇ ਦਰਮਿਆਨ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਦੋ ਜੀਵਤ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਇੰਟਰਵਿਊ ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ, ਅਤੇ 671 ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਰਵੇਖਣ ਵਿੱਚ 70% ਮਾਵਾਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ. ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੰਟਰਵਿਊ ਕੀਤੇ ਗਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿਰਫ 15% ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਗਈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਰਾਬਰ ਦਾ ਇਲਾਜ ਸੀ. ਹੋਰ ਖੋਜਾਂ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਪੱਖਪਾਤ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਘੱਟ ਪਸੰਦ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪੈਦਾ ਕਰਕੇ, ਪਸੰਦ ਕੀਤੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਉੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ, ਤਣਾਅ ਵਾਲੇ ਭਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਹੋਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਤਣਾਅ. ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਦਰਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਲਗ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ

ਇਹ ਵੀ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਭੈਣ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਮੁਬਾਰਕ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਇਹ ਬਾਕੀ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੁਆਰਾ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਘੱਟ ਪਸੰਦ ਵਾਲਾ 'ਬੱਚੇ' ਹੋਣ ਦਾ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਹ ਕੁਦਰਤ ਹੈ ਕਿ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਭੂਗੋਲਿਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ (ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਜੋ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣੀ), ਸ਼ੇਅਰ ਕੀਤੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤਾਂ (ਤੁਹਾਡਾ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਭਰਾ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਨ), ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋਰ ਕਾਰਕ (ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡਾ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਇਕ ਭਰਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਬੁੱਝਕੇ ਜਾਂ ਅਚਾਨਕ).

ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਦੁਚਿੱਤੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਵਿਆਹੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਘੱਟ ਪੜ੍ਹੇ ਲਿਖੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁੱਲਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਮਨੁੱਖੀ ਸੁਭਾਅ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨਾਲੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵੱਡਾ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਬਚੇ ਹੋਏ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ)

ਜੋ ਵੀ ਕਾਰਨ ਹੋਵੇ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਜਾਂ ਦੋ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੇ ਇਕ ਹੋਰ ਭਰਾ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਰਕੇ, ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਸ਼ੇਖ਼ੀ ਮਾਰੋ, ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਦੀ ਵੱਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਿਸੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਕੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਇਕੱਠਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਹੜੀਆਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰ ਹੋ? ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਭਰਾ ਦੀ ਵਿਰੋਧਤਾ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਇਹ ਕੁਝ ਤਰੀਕੇ ਹਨ.

ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਲਓ

ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਦੂਜੇ ਭਰਾ ਨੂੰ 'ਪਿਆਰ' ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਕਰੀਬ ਜਾਂ ਵੱਧ ਨਿਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵੀ ਜਾਣੂ ਨਾ ਹੋਣ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ (ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਨੂੰ 'ਸਜ਼ਾ' ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸੱਟ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਹੋ.

ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਸਹਾਇਤਾ ਲੱਭੋ

ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪ੍ਰੇਮਪੂਰਣ, ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਾਇਕ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੋ, ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਾਂਗ ਸੋਚਦੇ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਦੇਣ ਤੋਂ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੋ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਦਾ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰੋ .

ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦਾ ਪਾਲਣ ਨਾ ਕਰੋ

ਆਪਣੇ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਮੁਬਾਰਕ ਹੋਣ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਨਾ ਲਗਾਓ. ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮਨਪਸੰਦ ਰਹਿਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੇ.

ਸਿਰਫ਼ ਮੰਨੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਭਰਾ ਸਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.

ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਆਏ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿਚ ਨਿੱਜੀ ਅਧਿਕਾਰ ਹੋਣਗੇ. ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਇਸ ਫਰੇਮ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ. ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹੋਰ ਖੇਤਰਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹਰ ਚੀਜ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਜਨਮ ਕੇਵਲ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰੋ

ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੂਲ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਉਸ ਬਾਰੇ ਫੋਕਸ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ quirks ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵੋਗੇ.

ਵਾਧੂ ਸਪੋਰਟ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ

ਇਹ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਪੈਤ੍ਰਕ ਪੱਖਪਾਤ ਅਤੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੇ ਸਥਾਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਬਾਲਗ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਕਾਫੀ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਵਿਚ ਵਾਧੂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ਾਵਰ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਡਰੋ ਨਾ. ਅਜਿਹੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਯੋਗਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਚਿਕਿਤਸਕ ਹਨ ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੁਢਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਤਣਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਥੋੜ੍ਹਾ ਮੱਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਸਮੁੱਚੇ ਤਨਾਅ-ਬੋਝ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਆਮ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਪਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਆਸਾਨ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ.

> ਸਰੋਤ:

> ਜੇਨਸਨ ਅਤੇ ਵਾਈਟਮੈਨ, ਆਦਿ. ਅਲ "ਜੀਵਨ ਹਾਲੇ ਵੀ ਨਿਰਪੱਖ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਬਾਲਗ਼ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿਚਾਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਫਰਕ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ." ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਮੈਰਿਜ ਐਂਡ ਫੈਮਲੀ , ਅਪ੍ਰੈਲ, 2013

> ਪਿਲੇਮਰ, ਕਾਰਲ; ਹਾਟਰ, ਜੇ. ਪਾਡੋ, ਸੇਠ; ਹੈਂਡਰਸਨ, ਜੂਨੀਅਰ, ਚਾਰਲਸ. ਬਾਲਗ਼ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਭਿੰਨਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਲੱਛਣ ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਮੈਰਿਜ ਐਂਡ ਫੈਮਲੀ, ਅਪਰੈਲ 2010, ਵੋਲ. 72 ਅੰਕ 2, ਪੋਰਟ 33345

> Pillemer et ਅਲ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦੁਬਿਧਾ: ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਮੈਰਿਜ ਐਂਡ ਫੈਮਲੀ , ਵਾਲ 74 (5), ਅਕਤੂਬਰ, 2012. ਪੰਨੇ 1101-1113.