PTSD ਵਿਚ ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਲੱਭੋ
ਰਚਨਾਤਮਿਕ ਗੁੱਸਾ ਗੁੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਸਹਾਇਤਾ, ਅੱਗੇ ਆਵਾਜਾਈ, ਅਤੇ ਰਿਕਵਰੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਧਾਰਣ ਗੁੱਸਾ ਸ਼ਬਦ ਸੇਫਿੰਗ y , PTSD ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ.
ਕੀ ਗੁੱਸਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ "ਬੁਰਾ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ?
ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪੋਸਟਟ੍ਰੋਮੈਟਿਕ ਸਟੈਅਸ ਡਿਸਆਰਡਰ (PTSD) ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਇੱਕ ਆਮ PTSD ਸੰਕੇਤ ਹੈ . ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਗੁੱਸਾ ਬਹੁਤ ਤੀਬਰ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਗੁੱਸਾ ਨਾਲ ਆਮ ਅਨੁਭਵ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ: ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਗੁੱਸਾ ਇੱਕ ਜਾਇਜ਼ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮਾੜਾ ਜਾਂ ਚੰਗਾ ਨਤੀਜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇਸ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹੋ
ਕੀ ਨਾਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਰਵੱਈਆ ਕਦੇ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਤਰੀਕੇ ਵਰਤਣ ਦੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੁੱਸਾ , ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ: ਸ਼ਾਂਤ ਸਮੇਂ ਵਿਚ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਜਾਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਝੰਜੋੜਨਾ, ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਲੜਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਪਾਗਲ ਹੋਣ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਹੈ !
ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਪਾਗਲ ਹੋਣ ਲਈ ਵੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਦੇਸ਼ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹੀ ਦਲੀਲ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਸੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਨਤੀਜੇ ਨਾਲ.
ਕੀ ਬਣਾਉਟੀ ਗੁੱਸਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ?
ਬਸ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ , ਉਹ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੈ. ਇਸਦੇ ਇਲਾਵਾ:
- ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੁੱਸਾ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਆਦਰ ਵਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ "ਬਹਿਸ ਕਰ" ਰਹੇ ਹੋ.
- ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ, ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੁੱਸਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਪਰੇਸ਼ਾਨ, ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ, ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਜਾਂ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਫਿਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਲਾਭ ਹੁੰਦੇ ਹਨ:
- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ-ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਪਣੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਨੂੰ ਖੋਜਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਨਤੀਜਾ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
- ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚੱਲ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰਨਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬਦਲ ਦਿਓ, ਰਚਨਾਤਮਕ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਾਧਨ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ.
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਆਮ ਸਮਝ ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ ਤੇ ਗਲਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰ ਸਕੋ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ' ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਪਾਸੇ ਦੇ ਨਾਲ 'ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਚਿਹਰੇ' ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਸਖਤ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਾਲੇ ਈਮੇਲ ਨਾਲ ਭੇਜਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ - STOP ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਲਾਓ 1) ਬੇਕਾਰ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਬਹਿਸ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ 2) ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਹੁਣ, ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਆਪਣੀ ਆਮ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਘੱਟ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ (ਘੱਟ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਗੱਲ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨ) ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ.
ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਉਦਾਹਰਨ ਵਜੋਂ, ਆਓ ਇਹ ਦੱਸੀਏ ਕਿ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਆਖਰੀ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲੰਚ ਦੀ ਮਿਤੀ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਚੰਗੇ ਕਾਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ. ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਗੁੱਸਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ! ਪਰ ਫਿਰ, ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਹੋਰ ਰਚਨਾਤਮਿਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਤੁਸੀਂ ਛੇਤੀ ਹੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਮੇਂ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ ਉਸ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤਤਾ ਨਾਲ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਆਖਰੀ ਮਿੰਟ ਦੇ ਰੱਦ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਾਂ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ, "ਦਲੀਲ" ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦੋਸਤ ਹੋ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਜਿਆਦਾ ਹੋ ਗਏ ਹੋ - ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਗੁੱਸੇ ਕਾਰਨ.
ਸਰੋਤ:
ਸ਼ਪੁੰਗਿਨ ਈ. 6 ਕਦਮਾਂ (2010) ਵਿੱਚ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਤਿਆਰ. ਨਿਊਯਾਰਕ, ਨਿਊਯਾਰਕ: ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਟੂਡੇ.