ਮਾਫੀ ਮੰਗੋ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਇੱਕ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣੀ ਹੈ
ਤਣਾਅ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਰਿਲੇਸ਼ਨ ਬ੍ਰੇਫ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ ਦਰਦ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ . ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਬਾਰੇ ਜਾਨਣਾ - ਅਤੇ ਕਦੋਂ - ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਦਿਲੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਬਦਤਰ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ! ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਤਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਮਾਫ਼ੀ ਸੌਖੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਅਸਾਨ ਕਦਮ ਹਨ.
ਮੁਸ਼ਕਲ: ਸੌਖੀ
ਲੋੜੀਂਦੀ ਸਮਾਂ: ਬਦਲਦਾ ਹੈ
ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ:
- ਜਾਣੋ ਕਦੋਂ ਅਪੀਲ ਕਰਨੀ ਹੈ
ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸਨੂੰ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣੀ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਕੀਤਾ - ਮਕਸਦ ਜਾਂ ਦੁਰਘਟਨਾ ਨਾਲ - ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਇਹ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਅਤੇ ਹਵਾ ਨੂੰ ਸਾਫ ਕਰਨ ਲਈ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਹ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ "ਆਪਣੀਆਂ" ਗਲਤੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਠੀਕ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬੇਲੋੜੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਚਰਚਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੁਆਫ਼ੀ 'ਤੇ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ. - ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ
ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ - ਅਤੇ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਫੀਆਂ, ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਮੀਡੀਆ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਅਸਪੱਸ਼ਟ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, "ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਫ਼ਸੋਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ," ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਦੁਖੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੇਤਰਤੀਬੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਜਦੋਂ ਮੈਂ [ਹਾਨੀਕਾਰਕ] ਆਖਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ, "ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੱਟ ਲਗਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋ.
- ਐਕਸਪ੍ਰੈਸ
ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਫ਼ਸੋਸ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣ ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇਹ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਹੀ ਗੱਲ ਹੈ. ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. "ਮੇਰੀ ਕਾਮਨਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ." "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸੋਚਾਂ." "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਵਾਂ." ਇਹ ਸਾਰੇ ਅਫਸੋਸ ਪ੍ਰਗਟਾਏ ਹੋਏ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਮੁਆਫੀ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇਵੇ.
- ਸੋਧ ਕਰੋ
ਜੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੋਧ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਰੋ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮਾਫੀ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗਣੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੁਆਫ਼ੀ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਤੋੜਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕੁ ਦੁਖਦਾਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦੱਸੋ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਤੋੜਿਆ, ਤਾਂ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਜੋ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਕਰੋ. (ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.) - ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ
ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅੰਗਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ - ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਾਰਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ - ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਮੁੜ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨੀ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇਕ ਹੱਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮ ਦਾ ਉਲੰਘਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਭਵਿੱਖ ਵਿਚ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿਯਮ ਲਾਗੂ ਕਰੋਗੇ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਕੇ, ਭਰੋਸਾ, ਹੱਦਾਂ ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਇਕ ਸੁਭਾਵਕ ਅਨੁਭੂਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਖ਼ੁਸ਼ਹਾਲ ਭਵਿੱਖ ਵਿਚ.
ਸੁਝਾਅ:
- ਆਪਣੇ ਭਾਗ ਲਈ ਆਪਣਾ ਆਪਾ - ਆਪਣਾ ਨਹੀਂ
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਪਵਾਦ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ. ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਸਾਰਾ ਅਪਵਾਦ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਸੀ. ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਇਸ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ ਉਹ "ਹੋਰ ਗ਼ਲਤ" ਜਾਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ "ਹਾਰ" ਹੈ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮੁਆਫੀ ਦੇਣਾ ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਠੀਕ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਤੰਦਰੁਸਤ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. - ਸਹੀ ਕਾਰਨ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਹੋਰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿੱਛੇ ਝਗੜਾ ਨਿਪਟਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਦ ਅਸੀਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਵੀ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਜੇ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ! - ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਇਕ ਛਲ ਛਪਾਈ ਦੀ ਚਾਲ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਬੈਕਅੱਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੀ ਮਨ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਲਈ ਅਪੀਲ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ.
- ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਜਾਓ - ਇੱਕ ਵਿਸਤਾਰ ਕਰਨ ਲਈ
ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਨਾਲ ਖਰਿਆਈ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕਦੇ ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜੇ ਮੁਆਫ਼ੀ ਗੰਭੀਰ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਚ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਮੱਗਰੀ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਤਾਂ ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਧੇਰੇ ਸੀ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੌਕਸ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ . ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਹੁਣ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ:
- ਇੰਪੈਥੀ
- ਇੱਕ ਖੁੱਲਾ ਦਿਲ
- ਥੋੜਾ ਹੌਸਲਾ