ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ
ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਡਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਡਰ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ, ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਢੰਗ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇਸ ਕੇਂਦਰੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਚੁਣੌਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਆਇਆ ਹਾਂ.
ਖੁੱਲ੍ਹੇਪਨ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ
ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਖੁੱਲੇ ਅਤੇ ਮੁਫ਼ਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਦਾਂ-ਜਿੱਦਾਂ ਅਸੀਂ ਵਧਦੇ-ਫੁੱਲਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸੰਸਾਰ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਸਾਡੇ ਪਾਸੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਸਾਡੇ ਰਾਹ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਗੀਆਂ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੰਧਾਂ ਦੀ ਉਸਾਰੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਾ ਵਿੱਚ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ
ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਖੇਡਣਾ: ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਰਵੱਈਏ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਕਦਮ ਆਮ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਹਨ, ਉਹ ਖੁਦ ਵੀ ਹਾਰ ਰਹੇ ਹਨ ਪਿਛਲੇ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣਾ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਜਰੂਰੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਵੀ ਬਰਾਬਰ ਅਹਿਮ ਹੈ. ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗਲਤੀ ਦੀ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਭੁਲੇਖਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਗਲਤ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਗਲਤੀ ਲਈ ਮਾਰਦੇ ਰਹੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ?
ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਮਾਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਛੇਤੀ ਨਾਲ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਊਰਜਾ ਦਾ ਪ੍ਰਵਾਹ ਅਤੇ ਦੋਨਾਂ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਵੀ ਰੋਕਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਚਾਅ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਫੱਸਣਾ ਅਸਾਨ ਹੈ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਨੈਗੇਟਿਵ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰਥ ਹੈ. ਇਸਦੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਗਿਆਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਰਦ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਡਰ ਨਾਲ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ "ਹਥਿਆਰ ਸੁੱਟਣ ਵਾਲੇ" ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਂਹ ਦੀ ਲੰਬਾਈ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਲਈ ਚੰਗੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਜਾਣ ਬੁਝ ਕੇ ਕੰਮ, ਸਕੂਲ ਜਾਂ ਹੋਰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦਫਨਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਕੁ ਬਸ ਪਹਿਲੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਤੇ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਵੀ, ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਅਤੇ ਖਿੱਚਣ ਦਾ ਇਕ ਵਧੀਆ ਡਾਂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਕ ਸੰਭਾਵੀ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੱਢਣ ਲਈ ਜਦੋਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਦੂਰੀ' ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਾਓ
ਨਿਰਉਤਸ਼ਾਹਤਾ ਦਾ ਡਰ ਆਖਿਰਕਾਰ ਰੱਦ ਜਾਂ ਤਿਆਗ ਦਾ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ . ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸੱਟ ਲੱਗ ਗਈ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਪਰ, ਸੰਭਾਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਜਾਂ ਕੁਝ ਸਵੈ-ਨਿਰਮਿਤ ਚੈਕਲਿਸਟ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕਾਰਜ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਹੱਲ ਹੱਲ ਵਿਰੋਧੀ ਹੈ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਡਰ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਪੂਰੇ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਸਵੈ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸਬਕ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਾਂਗੇ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿਚ ਕਮੀਆਂ, ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ, ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਪਿਛਲੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਅਸੀਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਬੇਸਬਰੀ ਨਾਲ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕੀਏ. ਇਹ ਮਨੁੱਖੀ ਸੁਭਾਅ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਚਾਲ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਵੀ ਮੁਸਲਮਾਨ ਸਫ਼ਲ ਨਹੀਂ, ਕਿੰਨੀ ਖੂਬਸੂਰਤ, ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਜੀਬ ਬੇਚੈਨੀ, ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਹੈ.
ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ
ਸਭ ਤੋਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਰ ਮੌਕੇ ਦਾ ਪੂਰਾ ਪਹਿਰਾਵਾ ਕਿਸਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਬਵੇਅ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਣ ਤੇ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਬ੍ਰੀਕਕੇਸ ਨੂੰ ਜਗਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਸ ਨੇ ਕੁਝ ਬੋਲਿਆ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਰੁਚੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ?
ਜੇਕਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੁਟਾਇਆ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ? ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਹੀਂ. ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਨਾਮੁਕੰਮਲ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਬੁਰੇ ਦਿਨ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਅਤੇ ਅੰਨ੍ਹੀ ਨਿਸ਼ਾਨ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਪਲ ਹਨ. ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜਿੱਤ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਪਲ ਯਾਦ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਰੋਸ਼ਨੀ. ਤਾਂ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਵਰਤੋ? ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਕੁੱਟ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜਿਹੜੀਆਂ ਤੁਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਮੁਆਫ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਇਹ ਕਿਉਂ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਨਿਰਦਈ ਸਿੱਧ ਹੋਣਗੇ?
ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮੁੱਚੀ ਮਾਨਵ, ਰੁਕਾਵਟਾਂ, ਅਪੂਰਣਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ. ਆਪਣੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲਿਆਓ ਅਤੇ ਗਲੇ ਲਗਾਓ, ਪਰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਾ ਹੋਣ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇ ਬਹੁਤ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅੱਗੇ ਵਧੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੋ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ, ਕੁਝ ਸਾਧਾਰਣ ਸੱਚਾਈਆਂ ਦੁਆਰਾ ਜੀਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
- ਤੁਸੀਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ: ਜਾਰਜ ਬੈਲੀ ਵਾਂਗ "ਇਹ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੀਵਨ ਹੈ", ਜਿਸ ਸਧਾਰਨ ਤੱਥ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਛੋਹਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਕੀ ਨਤੀਜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਇੱਕੋ ਹੀ ਹਨ.
- ਆਪਣੀ ਡਾਰ ਸਾਈਡ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਓ: ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬਿਆਂ ਦਾ ਭੰਡਾਰ ਵੀ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ . ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਲਈ ਵਰਤਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੁੱਚੇ ਸਵੈ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ.
- ਤੁਹਾਡਾ ਮੁੱਲ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਬੰਦੋਬਸਤ: ਮਨੁੱਖ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਕੁ ਲਾਹੇਵੰਦ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡੀ ਕਮਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ ਤਾਂ ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣਗੇ. ਨਿਰਸੰਦੇਹ, ਅਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਭਜਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ: ਜੋ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਕਰਕੇ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ. ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ, ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਖੁਦ ਸਭ ਤੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦਿਓ - ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਸਰਿਆਂ ਲਈ ਦਿਆਲਤਾ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਡਰ ਜਾਂ ਸਵੈ-ਨਿਰਣੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿਆਰ ਦੇ ਆਧਾਰ ਤੇ ਭੇਟਾਂ ਚੜ੍ਹਾਉਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ.
ਕਮਜ਼ੋਰਤਾ ਦਾ ਡਰ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਿਖਾਉਣਾ ਅਸਾਨ ਅਤੇ ਅਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਵੈ-ਜਾਇਦਾਦ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਪ੍ਰਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਹੜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ.
ਪਰ, ਇੱਥੇ ਤੋਂ ਇੱਥੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਕਦੇ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਪ੍ਰੋਫੈਸ਼ਨਲ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਅਕਸਰ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਡਰ ਡੂੰਘੀ ਬੈਠਾ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਜਦ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਰੂਹਾਨੀ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਦਿਲਾਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜੋ ਵੀ ਪਾਥ ਤੁਸੀਂ ਚੁਣਦੇ ਹੋ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਲੱਭਣਾ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਅਨੁਭਵ ਹੈ.
ਸਰੋਤ:
ਅਮਰੀਕੀ ਸਾਈਕਿਆਟਿਕ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ (1994). ਡਾਇਗਨੋਸਟਿਕ ਅਤੇ ਅੰਕੜਾ ਮੈਨੂਅਲ ਆਫ਼ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਗਾੜ (4 ਐਡ.) ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਡੀਸੀ: ਲੇਖਕ