ਸਮਾਜਕ ਤੁਲਨਾ ਦੀ ਤਣਾਅ

ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੁਲਨਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਇਕ ਆਮ ਮਨੁੱਖੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਪਹਿਲੇ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਹੱਥ ਵਿਚ ਕੋਈ ਵੀ ਖਿਡੌਣਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਐਲੀਮੈਂਟਰੀ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਗਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਫਾੱਲਾਂ ਦਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਇੱਕ ਹੀ ਸ਼ੋਅ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਵਾਂਗ ਇੱਕੋ ਗੇਮ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਹਾਈ ਸਕੂਲ, ਬ੍ਰਾਂਡ ਨਾਮ, ਮਸ਼ਹੂਰ ਸੰਗੀਤ, ਕਲਾਸੀਜ਼ ਅਤੇ "ਗੁੰਮ ਹੋ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ" ਉਦੋਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਸੱਚਮੁਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਲੋਕ ਚੰਗੇ ਕਾਲਜਾਂ ਵਿਚ ਦਾਖ਼ਲ ਹੋਣ, ਬਿਹਤਰ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡਣ, ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ-ਸੰਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਫਿਰ ਤੋਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.

ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਦੇ ਕਈ ਦਬਾਅ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਡਿਗਰੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਿਸ਼ੋਰ ਲਈ ਹੈ: ਸਾਡੀ ਦਿੱਖ, ਸਾਡੀ ਸਮਾਜਕ ਸਥਿਤੀ, ਸਾਡੀਆਂ ਸੰਪੱਤੀਆਂ, ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ. ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਮਨੁੱਖੀ ਵਤੀਰਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਜੁਗਤ ਸਮੂਹ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿਚ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿਚ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਕਈ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮੱਦਦ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਵੱਧ ਮੁਕਾਬਲੇਬਾਜ਼ੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ

ਰਿਸਰਚ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ 'ਤੇ ਕਿਹੜਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ

ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਦੋ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕੀਤੀ ਹੈ : ਉਪਰੋਕਤ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ, ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਉਮੀਦਪੂਰਣ, ਅਤੇ ਹੇਠਲੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹਾਲਾਤ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਜਿੰਨੇ ਵੀ ਦੁਖੀ ਹਾਂ,

ਇਹ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਾੜੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਘੱਟ ਸਹਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹੋਣਗੀਆਂ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਹ ਸਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਾੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਕਾਰਕ ਜੋ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਮਦਦਗਾਰ ਜਾਂ ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਸਾਡੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ , ਤਣਾਅ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੌਜੂਦ ਹਨ ਅਤੇ ਕੀ ਅਸੀਂ ਉੱਪਰ ਜਾਂ ਹੇਠਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ

ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹੇਠਾਂ ਆਉਂਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਘੱਟ ਤੰਦਰੁਸਤ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿਹੜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਬੰਪਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਖਤਰੇ ਜਾਂ ਤਣਾਅ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਘੱਟ ਤੁਲਨਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਅਕਸਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਹਨਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.

ਉੱਚੀਆਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾਵਾਂ-ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਣ ਦੇ ਰਸਤੇ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹਨ-ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਪ੍ਰੇਰਿਤ. ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਡਾਇਟਸ ਵਿਚ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰਕ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੋਰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਜਿਹੜੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿਚ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਰਗ ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਝਟਕਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉੱਪਰਲੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੋਵੇਂ ਮੂਡ ਵਿਚ ਡੂੰਘੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਤਣਾਅ ਵਿਚ ਵਾਧਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਤੁਲਨਾ ਕਰ ਕੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ

ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਕਈ ਰੂਪਾਂ ਵਿਚ ਮਿਲਦੀ ਹੈ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਲੋਕ ਇਕੱਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦਰਜਾਬੰਦੀ, ਰਸਮੀ ਜਾਂ ਅਣਪਛਾਤਾ ਨਾਲ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕਲੱਬਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਅਫਸਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਚੁਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੁਰਸਕਾਰ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਮੈਂਬਰਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮੀਲਪੱਥਰ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਦੋਨਾਂ ਹੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਅੱਗੇ ਵਧ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਪਦੇ ਹਨ. ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਉੱਚ ਸਫਲੀਆਂ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਘਾਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਪਰੋਕਤ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਘਟੀਆ ਜਾਂ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘਟੀਆ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਨੇ ਪਿਛਲੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੁੱਚੇ ਨਵੇਂ ਪੱਧਰ ਨਾਲ ਸਮਾਜਕ ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਕੁਝ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਕਾਫ਼ੀ ਕਮਾਈ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਕਾਫ਼ੀ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਨਿਯਮਤ ਜਿੰਦਗੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਰੂਟੇਡ ਬੇਹਤਰੀਨ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਜਾਣੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁੱਖ ਤਸਵੀਰਾਂ ਪੋਸਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦਰਜਨੋਂ ਵੱਧ ਵਧੀਆ ਫੋਟੋਆਂ ਨੂੰ ਪੋਸਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਗਾਮੀ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਘਟਨਾਵਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਢੰਗਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਖੋਜ ਇਸ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ

ਇਹ ਮਾਮੂਲੀ, ਅਸਲੀ-ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ਖਬਰੀ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸੇ ਚੰਗੇ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਝਟਕੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਕੁਝ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿਚ ਕਿਸ਼ਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਈ ਵਾਰੀ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਤਾਰਾਂ ਲਾਈਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਸਾਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ; ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਯਤਨਾਂ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵੱਜੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਘੱਟ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿਚ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੈ.

ਪ੍ਰਤਿਭਾਵੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ

ਮੁਕਾਬਲੇਬਾਜ਼ ਦੋਸਤ ਸਾਡੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧੱਕ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਸਾਡਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਫ਼ਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਧੱਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਕ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਹੋਵੇ.

ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਮਿੱਤਰਾਂ (ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਹੋਣ) ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੋ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਲਈ ਸਿਰਫ ਖੁਸ਼ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਸੂਖਮ ਉੱਤਮਤਾ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਹਿਯੋਗ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇਹ ਥੋੜਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਅ ਕੇ ਬਚਾਉਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਅਮਨ-ਅਮਾਨ ਨਾਲ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ.

ਮੁਕਾਬਲੇਬਾਜ਼ੀ ਅਤੇ ਤੁਲਨਾ ਦੇ ਉਲਟ

ਨਿਸ਼ਕਾਮਤਾ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਲਈ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂ ਹੈ, ਬੇਸ਼ਕ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਦੋਸਤ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਉੱਪਰਲੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ (ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੱਚ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਭੇਦ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ.)

ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਬਦਤਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕ ਬਦਤਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਚੰਗਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਜਾਂ ਸਫ਼ਲ ਮਿੱਤਰ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਹਮਾਇਤ ਕਰ ਕੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵੀ ਇਕ ਚੰਗੀ ਪ੍ਰੇਰਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਦੋਸਤਾਨਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਅਤੇ "ਫੈਨੀਮੇਜ਼" ਦੀ ਮੁਹਿੰਮ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਮੁੱਖ ਪੱਖ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਰਕ ਦੀ ਕਮੀ ਵਿਚ ਆਉਣ ਵਿਚ ਕੋਈ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਫੈਨੀਮੇਜ਼ ਇੱਕ ਉਤਾਰ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਅਸਫਲਤਾ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਦ ਕਿ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਆਪਣੀ ਸਫ਼ਲਤਾ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਹ ਵੀ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ; ਇਹ ਸਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਫ਼ਲ ਹੋਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਸਫ਼ਲਤਾ ਵਿਚ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਜਾਰੀ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਜੋ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ

ਕਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਾਲੀ ਕਰਨ ਲਈ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿਚ ਫਸਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੇਠਲੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਸਮਝਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰਾਓ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਮਾਨਸਿਕ ਜਾਲ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸਾਧਾਰਨ ਤਰੀਕਿਆਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਸਿਖਿਅਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਦੂਸਰਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਜਾਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ:

• ਰੋਲ ਮਾੱਡਲ ਲੱਭੋ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰੋਲ ਮਾਡਲਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮੁਕਾਬਲਾ ਦੇ ਤੱਤ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਿਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਲਾਭ (ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਆਦਿ) ਹਾਸਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਜਿਵੇਂ ਓਪਰਰਾ ਵਿਨਫਰੇ ਜਾਂ ਐਲੋਨ ਮਸਕ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਜਦੋਂ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ "ਘੱਟ" ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
• ਸਪੋਰਟ ਸਰਕਲ ਬਣਾਉ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਹਾਇਕ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਚੱਕਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੁਕਾਬਲੇਬਾਜ਼ ਦੋਸਤਾਂ, ਜਾਂ ਫੈਨੀਮੇਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਂਝੇ ਟੀਚੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਡਾਈਟ ਕਲੱਬ, ਇੱਕ ਕਸਰਤ ਸਮੂਹ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਮੂਹ ਜੋ ਕਿ ਰਸਮੀ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਰਸਮੀ ਹੈ, ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਜੁਗਤ ਗਰੁਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵੇਟ ਵਾੱਕਰਾਂ ਜਾਂ ਜਿਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਿਖਲਾਈ ਸਮੂਹ.
• ਪਾਰਟਨਰ ਅਪ: ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ "ਸਨੇਹੀ" ਵੀ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਕ ਸਮੂਹ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ "ਟੀਚਾ ਬੱਡੀ" ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਚੈੱਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਕੱਠੇ ਮਨਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਹਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਨੈਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਲੈਨ (ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਓਗੇ) ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਛੋਟੇ ਜਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਮਨਾਉਣ ਦਾ ਜਤਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.
• ਆਪਣੀਆਂ ਅਸੀਸਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰੋ: ਜਦ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੁਲਨਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ "ਵੀ ਸਕੋਰ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜਿੱਤ ਤੋਂ ਜਲਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜਿੱਤਾਂ ਅਤੇ ਤਾਕਤਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਖਾਸ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਚੇਤੇ ਕਰਾਓ ਜੋ ਉਹ ਮੇਜ਼ ਤੇ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਧੰਨਵਾਦ ਕ੍ਰਿਪਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਘਾਟ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਡੇ ਬਰਕਤਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰਨ ਦਾ ਮਨ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ.
• ਪਰਉਤਰਵੱਸ਼ਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰੋ: ਅਸੀਮਤਤਾ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਫ਼ਾਇਦਾ ਉਠਾਉਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਆਦਤ ਵਜੋਂ ਸੋਚਣ ਵਾਲਾ ਤਰੀਕਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਪ੍ਰੇਮ-ਭਰੀ ਦਿਆਲਤਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ. ਆਪਣੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਆਤਮ ਨਿਰਭਰ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਅੱਗੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ.
• ਫੈਨੀਮੇਜ਼ ਤੋਂ ਬਚੋ: ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਨਿਰੰਤਰ ਨਿਆਂ ਅਤੇ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਲਗਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਚਣ ਲਈ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ). ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਨਾ ਕਰ ਸਕੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਰੁਝਾਨਾਂ ਦੀ ਮੁਕਾਬਲੇਬਾਜ਼ੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ

> ਸਰੋਤ:

> ਐਸਪੀਨਵਾਲ, ਐਲਜੀ; ਟੇਲਰ, ਐਸਈ "ਅਸਰਦਾਇਕਤਾ, ਸਵੈ-ਮੁਲਾਂਕਣ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਸਫਲਤਾ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਦਿਸ਼ਾ, ਧਮਕੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ." ਜਰਨਲ ਆਫ਼ ਪਨੈਲਟੀ ਐਂਡ ਸੋਸ਼ਲ ਸਾਇਕੌਲਾਜੀ 64 (5): 708-722.

> ਚੇਨ, ਪੀ. ਅਤੇ ਗਾਰਸੀਆ, ਐਸ.ਐਮ. (ਖਰੜਾ) "ਯੀਨ ਅਤੇ ਯੈਂਗ ਥਿਊਰੀ ਆਫ ਕੰਪਿ Competਿਟਿਸ਼ਨ: ਸੋਸ਼ਲ ਤੁਲਨਾ ਅਤੇ ਅਨੁਮਾਨ ਆਵੇਦਕ ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਡ੍ਰਾਈਵ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ".

> ਕੋਲੀਨਜ਼, ਆਰ ਐਲ "ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਮਾੜਾ: ਸਵੈ-ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉੱਪਰਲੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ". ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬੁਲੇਟਿਨ 119 (1): 51-69.