ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋ ਜੋ ਤੁਰੰਤ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਨਜਦੀਕੀ ਵੇਰਵੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਅਜਿਹੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕੁ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਨਿੱਜੀ ਵੇਰਵਿਆਂ ਦਾ ਇਹ ਸਾਂਝਾਕਰਨ - ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ, ਯਾਦਾਂ , ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ - ਨੂੰ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਦਾ ਉੱਚ ਪੱਧਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਰਾਖਵੇਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਦੇ ਹੇਠਲੇ ਪੱਧਰ ਹਨ

ਪਰ ਇਹ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ; ਇਹ ਅੰਤਰਿਕਤਾ ਦਾ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਿਲਡਿੰਗ ਬਲਾਕ ਹੈ ਅਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਮਾਜਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਕਿੰਨਾ ਰੋਮਾਂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ?

ਮਿਉਚੁਅਲ ਫੇਰ-ਅਤੇ-ਲੈਕ

ਇਕ ਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਕਰਨਾ ਵਿਚ ਸਾਂਝੇਦਾਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਸੀ ਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀਮਿਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵਧੇਰੀ ਅਤੇ ਵੱਧ ਗਹਿਰੀ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵੱਧ ਖੁੱਲ੍ਹਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਦੇ ਕੁੱਝ ਪੱਧਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਗੂੜ੍ਹਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਸ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਤਸਵੀਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਕਈ ਵਾਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ- ਇਸ ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿਚ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਸਾਂਝੀ ਸਮਝ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਖੁਲਾਸੇ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਇੰਟਰਵਿਊ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਫੇਸਬੁੱਕ ਤੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪੋਸਟ ਕੀਤਾ ਹੈ?

ਅਣਉਚਿਤ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟਾਉਣ ਨਾਲ ਕਈ ਵਾਰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਕਾਰਕਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਕਿਸਮ ਸਮੇਤ, ਇਹ ਜਾਣਕਾਰੀ ਜਿਸ' ਤੇ ਇਹ ਜਾਣਕਾਰੀ ਰੀਲੇਡ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੇ ਤਜਰਬੇ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਤਾਂ ਫਿਰ ਲੋਕ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਖਲੇ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਇੱਕ ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਪਿੱਛੇ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਸੰਬੰਧ ਕਿੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧ ਕਿੰਨੇ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਅ ਤੇ, ਲੋਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਚੌਕਸ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਨਾ, ਕੰਮਕਾਜ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਮਾਮਲੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਆਂ 'ਤੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਆਸਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ, ਸੁਪਨਿਆਂ, ਡਰ ਅਤੇ ਯਾਦਾਂ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਹੋਵੋਗੇ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਪੱਧਰ ਵੀ ਵਾਧਾ ਹੋਵੇਗਾ.

ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਦੂਸਰਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਲੋਕ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘਾ ਨਿੱਜੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕੁਝ ਵੇਰਵੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਹੋ? ਇਹ ਉਹ ਪਰਿਵਰਤਨ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦੱਸਿਆ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕ ਦਰਦਨਾਕ ਤਜਰਬੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ.

ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲੇ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕੁਝ ਨਜਦੀਕੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੰਤੁਲਨ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਅਚਾਨਕ ਇਸ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਜਿੰਨਾ ਜਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ. ਇਸ ਸਮਝੇ ਗਏ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਵੀ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸ਼ੇਅਰ ਕੀਤੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਵੀ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ.

ਉਹ ਕਾਰਕ ਜੋ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਹ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਕਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੁੱਲ ਮਿਲਾ ਕੇ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਰੋਲ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਫੈਲਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਸੌਖਾ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਿਹੜੇ ਕੁਦਰਤੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜਾਂ ਰਾਖਵਾਂ ਹਨ ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇਣ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਮੀ ਅਕਸਰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.

ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਹ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਵਿਚ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬੁਰੇ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਲੋਕ ਵਧੇਰੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਲੋਕ ਵਧੇਰੇ ਰੋਧਕ ਅਤੇ ਸਾਵਧਾਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਪ੍ਰਗਤੀ ਦਾ ਇਹ ਘਾਟਾ, ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇਪਣ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਇਕੱਲੇਪਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਹ ਵੀ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਸਹਾਇਤਾ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਡਰਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਹ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੁਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਤੱਕ ਕਿਵੇਂ ਮਾਪ ਲੈਂਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੁਨਰਾਂ, ਗਿਆਨ, ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤਿਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਲੋਕ ਹਨ, ਤਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੋਵੋਗੇ.

ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਹ ਵੀ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਮਦਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਲਾਜ ਕਰਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਥੇਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵਧੇਰੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਵੇਰਵੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜਿਹੜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬੇਅਰਾਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸਮੇਂ ਮਦਦ ਲੈਣ ਦੀ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਅੰਤਿਮ ਵਿਚਾਰ

ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਇੱਕ ਕਮਾਲ ਦੀ ਜਟਿਲ ਸੰਚਾਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਤਰੱਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਹਿਣ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੁਝ ਕੁ ਕਾਰਕ ਹਨ ਜੋ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੀ ਸਵੈ-ਖੁਲਾਸਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਉਚਿਤ ਹੈ.

> ਸਰੋਤ:

> ਫਾਰਗਸ, ਜੇ.ਪੀ. (2011). ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ: ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਨ ਦੇ ਤੱਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਰਤਨ' ਤੇ ਮੂਡ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ. ਜਰਨਲ ਆਫ ਪਨੈਲਟੀ ਐਂਡ ਸੋਸ਼ਲ ਸਾਇਕੌਲਾਜੀ 100 (3): 449-461. doi: 10.1037 / a0021129

> ਇਗਨੇਸ਼ਿਅਸ, ਈ., ਅਤੇ ਕੋਕੋਕਨ, ਐੱਮ. (2007). ਮੌਖਿਕ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਕਾਰਕ. ਨੋਰਡਿਕ ਸਾਈਕਾਲੋਜੀ, 59 (4): 362-391. doi: 10.1027 / 1901-2276.59.4.362

> ਪਾਮਰ, ਏ. (2003). ਆਪੇ-ਖੁਲਾਸਾ, ਥੈਰਪੀ ਦੀ ਮੰਗ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਕਾਰਕ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਤੇ ਮਾਨੀਟਰ, 34 (8), 16. http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ