ਇਕ ਗੁਪਤ ਸਮੋਕ ਦੀ ਡਬਲ ਲਾਈਫ

ਇਕ ਐਕਸ-ਨੋਕਟਰ ਦੀ ਛੱਡੋ ਕਹਾਣੀ

ਨਿਕੋਟੀਨ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਗਰਟ ਕਿਉਂ ਪੀਂਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਦੁੱਗਣਾ ਔਖਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਇਕ ਗੁਪਤ ਸਮੋਕ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਇਹ ਮਖੌਟਾ ਖਾਤਾ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਖੇਤਰ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਆਨਲਾਈਨ ਕਮਿਊਨਿਟੀ ਰਿਕਵਰੀ ਲਈ ਸੜਕ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਇੱਥੇ ਉਸਦੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਧੰਨਵਾਦੀ ਸਮਾਰੋਹ ਫੋਰਮ ਦੇ ਮੈਂਬਰ ਨੋਪ 55 ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਧਾਈ ਵਧਾਈ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ 12 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ - ਮੇਰੇ ਪੇਪਰ ਰੂਟ ਪੈਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸਿਗਰੇਟ ਦੀ ਪੈਕ ਖਰੀਦਣਾ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ.

ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਪੀਤੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਤੰਬਾਕੂਨ ਦੇਵੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਪੂਰੀ ਡੱਟੀ ਸਮੋਕ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ ਤਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਜਾਵਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹਾਂਗਾ.

ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ, ਮੈਂ ਫੜਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਿਗਰਟ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਕੋਈ ਪੀਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਧਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ

ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਇਕ ਦਿਨ ਇਕ ਪੈਕ ਨੂੰ ਪੇਟ ਭਰਦੀ ਸੀ - ਬਾਥਰੂਮ ਵਿਚ ਦੂਜੇ "ਕੂਲ ਬੱਚਿਆਂ" ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਕੱਟਣਾ.

ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਪੀਤੀ ਅਤੇ ਕਾਲਜ ਵਿਚ ਮੈਂ ਲੈਕਚਰ ਵਿਚ ਵੀ ਸਿਗਰਟ ਪਾਈ. ਜੀਵਨ ਚਲਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਉਹ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਦੇ ਖਿਲਾਫ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਹਾਂ, (ਜੇ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਹੈ) ਤਾਂ ਮੈਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੈਕ '

ਘਰ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਦੋ ਘੰਟੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਆਂਗੀ, ਦਿਨ ਵਿਚ ਕਈ ਵਾਰ ਸ਼ੋਅ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੱਪੜੇ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਂ ਕਪੜੇ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ, ਕੱਪੜੇ ਦੇ ਥੱਲੇ ਤੇ ਜਾਂ ਕੋਟ ਦੀਆਂ ਜੇਬਾਂ ਵਿਚ ਅਲਮਾਰੀ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਸਿੱਕਰੇ ਦੀਆਂ ਪੈਕਾਂ ਵਿਚ ਛੁਪਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਐਸ਼ਟਰੈ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਮੈਂ ਗਿੱਲੇ ਪੇਪਰ ਟਾਵਲ ਵਿਚ ਬੂਟਾਂ ਨੂੰ ਲਪੇਟਦਾ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਬੈਗੀ ਵਿਚ ਪਾ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਟੋਰਾਂ ਵਿਚ ਢੋਲ ਸੁੱਟਦਾ ਸੀ.

ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤੀਵੀਂ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ.

ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਏ ਜਾਂ ਬੰਦ ਕੀਤੇ ਗਏ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਸਬੰਧੀ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰ ਸਨ.

ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਫੀ ਤਾਕਤਵਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਵਾਨ ਸਾਂ.

ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਦੋ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਨਾਲ ਰੁਕਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ ਪਰ ਫਿਰ ਛੇਤੀ ਹੀ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ . ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਤੇ ਝਾਤ ਮਾਰ ਕੇ ਸੋਚਿਆ "ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ."

ਮੈਂ 2003 ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਛਾਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਜ਼ੈਬਾਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣ ਲਈ ਲਿਆ. ਇਹ ਲਗਭਗ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਸਾਨ ਸੀ. ਮੈਂ ਘਰ ਦਾ ਕੋਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਛੇਤੀ ਹੀ ਤਣਾਅ ਹਿੱਲਿਆ ਅਤੇ ਬੈਮ - ਮੈਂ ਸਟੋਰ 'ਤੇ ਰੁਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਦਿਨ ਇਕ ਸਾਰਾ ਪੈਕ ਪੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ - " ਮੈਂ ਛੇਤੀ ਹੀ ਦੁਬਾਰਾ ਨਿਕਲਾਂਗੀ. "

ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਲਮਾਰੀ ਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਛੁੱਟੀਆਂ ਮਨਾਉਣੀਆਂ ਪਈਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ ਸਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰਾਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਟੋਰ ਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਸਫ਼ਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਰਸਤੇ ਤੇ ਰੁਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਿਗਰਟ ਪੀ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ, ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਫ਼ਿਲਮਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣ ਲਈ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪੈਸੇ ਦੇ ਦਿੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਰਹਿ ਸਕਾਂ ਅਤੇ ਸਮੋਕ ਕਰੇ. ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਏਗਾ ਤਾਂ ਘਰ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਵੀ ਛੱਡਿਆ.

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਸਿਗਰਟ ਦੇ ਧੂੰਏ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣਾ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਟਿੱਪਣੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ.

2009 ਤੱਕ ਫਾਸਟ ਟ੍ਰੈਕ. ਜੀ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ. ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਦੋ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮੌਤ ਦੇ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਹੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ, ਪਰ ਤਣਾਅ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਾਰ ਦਿੱਤਾ.

ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਨਿਕੋਟਿਨ ਰਿਪਲੇਸਮੈਂਟ ਥੈਰੇਪੀ ਦਾ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਜ਼ੈਬਾਨ ਜਿੰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਹਫਤਿਆਂ ਲਈ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ. ਫਿਰ ਤਣਾਅ ਹਿੱਟ ਅਤੇ ਕਾਰ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਇਕ ਪੈਕ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਸਟੋਰ ਨੂੰ ਆਟੋ ਡਰਾਈਵ 'ਤੇ ਸੀ

ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਰੋਕਣ ਬਾਰੇ ਪਾਗਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇਨੇਟਿਕਸ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਉਮਰ ਤਕ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਜਲਦੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਕ ਕਾਰਨ ਸੀ ਕਿ ਅੱਜ ਜਾਂ ਇਸ ਮਹੀਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਜਿਵੇਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ .

ਫਿਰ ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਵੈਸੇਵੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਲਿਜਾਣਾ ਪਿਆ ਸੀ. ਉਹ 65 ਦੇ ਕਰੀਬ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਸੀ.

ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੱਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਸੀ ਅਤੇ ਟਰਮੀਨਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਿਆ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਸਾਲ ਸਿਗਰਟ ਪੀਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਸਿਗਰੇਟ ਸਨ.

ਮੈਂ ਘਰ ਗਿਆ, ਇਕ ਅੰਤਮ ਸਿਗਰੇਟ ਪੀਤੀ ਅਤੇ ਪੈਕ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਔਨਲਾਈਨ ਗਰੁੱਪਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਫੋਰਮ ਮਿਲਿਆ. ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ.

ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ ਦੌਰਾਨ ਨਿਕੋਟੀਨ ਰਿਪਲੇਸਮੈਂਟ ਥੈਰੇਪੀ ਵਰਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸਖ਼ਤ ਸੀ, ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਓਨੀ ਕਾਹਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਐਲਨ ਕੈਰ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ. ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਰਾਤ ਦੇ ਸਤਰ ਵਿੱਚ ਹੈ ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਸੰਯੋਗ ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਤਕ ਇਕ ਦਿਨ ਧੂੰਏ-ਮੁਕਤ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿਕੋਟੀਨ ਦੀ ਲਤ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਅਗਵਾਈ ਵਾਲੀ ਭਿਆਨਕ ਦੋਹਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਜੇਲ੍ਹ ਵਿੱਚੋਂ ਰਿਹਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਰਾਹ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਰਹਿ ਰਹੇ ਕਿਸੇ ਅਜੀਬ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਇਕ ਘਰ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ - ਕੋਈ ਵੀ ਟੀਵੀ, ਫਰਨੀਚਰ, ਫਰਿੱਜ, ਕੰਪਿਊਟਰ, ਆਦਿ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਪੁਰਾਣੇ ਸ਼ਹਿਰ ਕ੍ਰਾਈਸਟਚਰਚ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਜੇ ਵੀ ਭੁਚਾਲਾਂ ਦੇ ਤਬਾਹੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ ਪਰ ਮੈਂ ਧੂੰਆਂ-ਮੁਕਤ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.

ਕੀਆ ਕਾਹਾ (ਸਥਾਈ ਰਹਿਣ ਲਈ ਮਾਓਰੀ)