ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਘਾਤਕ ਵਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਘਾਤਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ

ਨੁਕਸਦਾਰ ਮਾਨਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗੀ ਵਿਕਾਰ

ਕੋਗਨੀਟਿਵ ਥੈਰੇਪੀ ਇਸ ਧਾਰਨਾ ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਥੈਰੇਪੀ ਇੱਕ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਸਲੀ ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਢੰਗ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਵੈ-ਹਰਾ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਮੂਡ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦੀਆਂ ਵਿਗਾੜਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਅਤੇ ਪੈਨਿਕ ਡਿਸਆਰਡਰ.

ਸਵੈ-ਹਰਾ ਧਾਰਨਾ ਦੋ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇਕ ਹੈ: ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਪਰਸਪਰ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਿਜੀ ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਮਾਪਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਦੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਲੋੜ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਅੰਤਰ-ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਧਾਰਣਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਹੋਣਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹੋਰਨਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਪੈਨਿਕ ਡਿਸਆਰਡਰ ਹੋਣ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਤੇ ਬਹੁਤ ਅਸਰ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹੋਰਨਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਜੋੜ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਹੇਠਾਂ ਦੱਸੇ ਗਏ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਪੈਨਿਕ ਡਿਸਆਰਡਰ, ਪੈਨਿਕ ਹਮਲੇ , ਅਤੇ ਐਜੋਰੋਫੋਬੀਆ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਆਮ ਹਨ. ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਨੁਕਸਦਾਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਮਾਨਤਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਜਾਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ.

ਦੋਸ਼

ਪੈਨਿਕ ਡਿਸਆਰਡਰ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੋਚ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਕੁਝ ਸਵੈ-ਦੋਸ਼ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮਿਸਾਲ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੈਨਿਕ ਲੱਛਣਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਪੈਨਿਕ ਹਮਲਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੋਗੇ.

ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਅਸਰ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੁਝ ਝਗੜਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਸੂਰਵਾਰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਵਿਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕੁਝ ਝਗੜੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਹੋਰ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਥੱਲੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਦੋਵੇਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣ ਵਾਲਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਲ. ਦੋਸ਼ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੱਲੇ ਖਿੱਚੇਗਾ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਿੱਤ ਸਕੋਗੇ.

ਦੂਸਰਿਆਂ ਵੱਲ ਸਬਮਿਸ਼ੀ

ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੋਣਾ ਗਲਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮੰਗ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸਹਾਇਕ ਹੋਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਮਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਆਲੂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਆਸ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ.

ਦ੍ਰਿੜ੍ਹਤਾ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਡਰ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਪੈਨਿਕ ਡਿਸਆਰਡਰ ਅਤੇ ਐਜੋਰੋਫੋਬੀਆ ਵਾਲੇ ਇਕੱਲੇਪਣ ਅਤੇ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਸਮਾਜਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਕੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਮਿਲੇਗੀ. ਪਰ, ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲੱਛਣਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਲਾਭਕਾਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ. ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਸਰਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਦਰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ.

ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਡਰ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਬੇਆਰਾਮੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਫੁੱਟ, ਗੁੱਸੇ, ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਅਤੇ ਡਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਇੱਕ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਝਗੜਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਮਤਾ ਪੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ. ਇਹ ਅਸਲ ਵਿਚ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਪਵਾਦ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਇੱਕ ਛੇਤੀ ਹੱਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ ਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਤਰ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਵੈ-ਨਿਰਣਾਕਾਰੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ

ਨਕਾਰਾਤਮਿਕ ਸੋਚ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦੇ ਹਨ. ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਸਵੈ-ਪਰਾਪਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਜੋ ਤੰਦਰੁਸਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਰਹੇ ਹਨ ਤਾਂ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ' ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਅਧੀਨ ਹੋ, ਜਾਂ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚੋ.

ਆਪਣੇ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖ਼ੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਕੁ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਪਵਾਦ ਦਾ ਮਤਲਬ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਜਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਰੇਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਦੱਬਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਕਸਾਰਤਾ, ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰੋ.

ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ. ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਹਰਾ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੋਚ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ .

_{ਸਰੋਤ:}

_{ਬਰਨਜ਼, ਡੀ.ਡੀ. (2006). ਜਦੋਂ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੇ ਹਮਲੇ: ਨਵੀਂ ਦਵਾਈ ਮੁਕਤ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਇਲਾਜ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. NY: ਬ੍ਰੌਡਵੇ ਬੁੱਕਸ.}